Laçaram-me um desafio e eu não consigo recusar. Já não me lembro do sabor da competição e de tudo o que ela envolve.
 Esta semana decidi voltar a treinar a ver se ainda estou em forma ou nem por isso e sim, ainda estou em forma, também não é de estranhar com a quantidade de exercício que pratico, no entanto, quem pratica ginástica sabe bem que ela envolve músculos que nós nem sabemos que existem e por isso dei por mim com dores gigantes nas pernas durante grande parte da semana. Adorei voltar a treinar!
 A parte má disto tudo é que o campeonato nacional universitário é durante a queima da minha universidade e geralmente isso não me afeta porque tiro sempre um dia para descansar mas, azar dos azares o concerto do Diogo Piçarra  calha mesmo na véspera da prova e nesse dia eu já tenho que estar na Anadia, portanto, apesar de ter visto Diogo Piçarra na passagem de ano a minha grande duvida continuo... Vou à prova ou simplesmente fico para o concerto do Diogo Piçarra? Estou inclinada a trocar o piçarra pelo meu eterno amor, a ginástica.
 E não é que quando eu quase me decidi surgiu outro problema? tenho as férias da pascoa e não tenho sitio para treinar porque no unico sitio em que pedi para treinar a resposta foi ''vou ver se dá'' e eu sinceramente achei que aquela resposta fosse quase um não garantido, o que me deixa triste vindo da pessoa que veio.

"faz de conta que o para sempre só existe comigo"

Agora que finalmente tenho um tempinho para aqui vir não consigo escrever sobre as duas péssimas semanas que tive. 

 Faz hoje um ano. Completam hoje 365 dias da nossa existencia. Tão pura, tão simples que eu nem consigo explica-la. Passaram 12 meses de uma continua construção daquilo que achamos ser algo unico, algo que nada nem ninguém levará de nós. Hoje é o dia em que relembro a sensação daquele nosso primeiro beijo. Será para sempre o dia em que relembrarei o nosso inicio. O começo daquilo que eu imploro que dure para sempre. 

O teu sorriso, as tuas lágrimas, o teu abraço e o teu conforto ao longo de noites e dias a fio fizeram-me perceber que a felicidade está nas coisas simples da vida. 

 Ao final deste ano só desejo que a vida me dê muito mais de ti, muito mais de nós. Porque não há ninguém como tu, não há amor como o nosso.

Chegar a casa à quinta podia ser bom

 

Este fim de semana cheguei a casa quinta feira a noite, nem acredito! Mas também cheguei quinta à noite para ficar o fim de semana todo metida em casa com a cabeça enfiada em fisiologia, pois é, a frequência é na segunda e só tenho um pilha de papel para estudar sobre adaptações cardiovasculares no exercício! Se é interessante? Super! Se é complicado? descobri que as adaptações são diferentes dentro dos vários tipos de treino de força e já estou tão farta de hipertensos que nem vos digo!
 Enfim, ainda por cima há pouco tempo descobri que tenho pele atópica e o creme que me receitaram não faz efeito, por isso vim do médico com uma carrada de exames para fazer e receitas que me vão fazer gastar no minimo 40€ em cresmes. Lado bom ou mau de ir ao médico? (sim eu ainda não descobri) Ela pesou-me e riu-se porque o meu peso não altera desde os meus 15 anos. 55 kg de uma espécie de gente que come comida saudável e mesmo assim não perde peso.
 Finalmente, este fim de semana inscrevi-me na escola de condução. Já toda a gente reclamava, incluindo os meus pais, porque este ano completo 21 anos e ainda não comecei a tirar a carta.
 Desejem-me sorte, tanto com a frequência como com a carta!!

Tempo? onde?

Começou o stress!
Já vos disse que fisiologia me dá cabo do psicológico? É que é uma cadeira tão complicada que uma semana antes da frequência eu já tenho ataques de nervos, principalmente este semestre visto que tenho aulas todos os dias de manhã e de tarde excepto as sextas que não tenho aulas e ainda dou treinos todas as segundas, terças quintas e sextas até ás sete, mas os pais gostam sempre de se atrasar no mínimo 30 minutos. Pois é, eu fico nesta cidade até sexta à noite só por causa de um treino com os meus pirralhitos e ás vezes chego a casa as onze e tal da noite e sábado só me apetece relaxar e domingo é dia perdido porque é dia de viajar de volta à cidade universitária e perco-me em malas.
 Mesmo assim eu ainda tento tirar um tempo para treinar, para ir ao ginásio e quando dou por ela passo a semana sem ver pessoas, a não ser as de casa e as caras banais da faculdade e quando chego ao fim de semana é tão grande o cansaço que o sofá toma conta de mim, ou então, é tão grande a lista de tarefas que me perco no inicio da lista e quando dou por ela só chego ao final da lista na hora de vir embora ao domingo.
 Quero adormecer e acordar no final do semestre!

Amor bom.

 Eu estava a viver o melhor ano da minha vida e tu chegaste. Vieste em passo manso, mas tão rápido que eu nem tive tempo de te por um travão. 

 Acho que o nosso destino ficou traçado no dia em que me fizeste um bolo da caneca como bolo de aniversário sem me conhecer, apenas porque eu fazia anos e estava numa cidade vazia de cumplicidade, na minha primeira semana de caloira onde quase nem sabia o nome de metade dos meus colegas de turma. Acho que nunca chorei tanto e tive tanta alegria nesse meu dia dos 19 anos. Para ser sincera pouco ou nada me recordo de te ver nesse dia, só mesmo de te ver a cantar-me os parabéns enquanto soprava as velas fictícias que tinham feito com massa. Acho que nunca tiveste a noção que a tua chegada transformou a minha vida, desde andar cá e lá entre cidades durante as férias para passar tempo contigo até ao sair de tua casa todas as manhãs com o cabelo despenteado para ir arranjar-me ao prédio ao lado onde moro. Obrigada doutor pelo bolo de aniversário que fez o meu dia. Obrigada amigo por te lembrares de me levares a casa após noites de borga e por me ouvires sem me interromper. Obrigada por tomares a decisão de vir de longe buscar-me a casa apenas para um café à beira-mar sem teres noção se algum dia eu iria querer-te ao meu lado todos os dias. Obrigada pelo arroz maravilhoso que eu tanto adoro e por todas as vezes em que discutimos sobre quem lava a loiça.

 Obrigada amor por me dares a oportunidade de olhar por ti.

Insubstituível

 

E se eu pudesse mudar algo que tenha feito na minha vida eu não mudaria nada. Apenas apagava aquela tal página da minha vida que retrata o dia em que tu faleceste. É verdade, às vezes ainda penso em ti. Acho que nunca te conheci como o meu irmão te conheceu, ou talvez sim, no entanto sempre te vi com a inocência de criança de quem idolatra aquela pessoa que nos faz as vontades todas. É verdade, eu ainda me lembro de te encher aquela sala de listas telefónicas recortadas em papeis minúsculos e das vezes em que a mãe ralhava contigo por me deixares fazer tudo aquilo que eu queria. É mesmo verdade, os avós existem para deseducar. E nem sabes as saudades que eu tenho de ser deseducada por ti.
 Hoje olharias para mim de uma forma diferente, provavelmente seria eu a puxar-te para ir para as compras e para o jardim. Hoje, se ainda cá estivesses as minhas viagens de volta a casa terminariam umas estações de metro antes na esperança de encontrar o conforto dos braços que fizeram a minha infância. Mas a tua ausência existe bem presente naquele jardim junto à ponte, naquele banco com vista para o rio onde tu sempre pertenceste. E eu lembro e relembro a tua partida como algo que teria de acontecer. E vivo com esperança de que a tua felicidade e orgulho por mim e pelo mano sejam infinitos.

2017

 Sobre este ano pouco mais há para dizer. 

 É verdade, acho que este ano esgotei palavras, momentos e experiências. Foi ano de aprender mesmo muito, ano de viver a 100% e de não ligar às incertezas da vida. Foi ano de sonhar alto e de não desistir porque ''a vitória é surreal se nos dão luta''.

 Comecei a ter mais responsabilidades na área que mais queria, tornei-me treinadora de 20 pirralhitas e o que mais desejo para 2017 é fazer com que elas vejam em mim aquilo que sempre vi nos meus treinadores: Um exemplo a seguir. Desejo fazer delas uma familia e que criem uma grande amizade e que essa se prolongue por muito anos. 

 Que 2017 seja o ano da minha vida e que saiam da minha vida todos aqueles que não me querem bem e que venham muitas pessoas puras, com muito para dar, com tanta ou mais vontade que eu de concretizar sonhos.