A ultima semana

 

Finalmente está a chegar a nossa semana. Finalmente vou voltar a dormir contigo mais que duas noites seguidas, vamos voltar a cozinhar juntos e a ter os nossos próprios horários como durante todo este ultimo ano. Não quero que esta semana seja vista aos teus olhos como uma despedida daquilo que costumávamos ser, mas sim como um inicio de uma nova etapa que nos levará longe se nos mantivermos sempre firmes um ao lado do outro.
 Eu amo-te do fundo do meu coração e tudo o que menos preciso neste momento é que me abandones apenas porque a vida ficou difícil e porque os nossos caminhos já não se cruzam tão facilmente como nos últimos anos. Eu vou estar aqui e vou abdicar de tudo o que for possível para poder estar contigo, nem que seja apenas uma hora de carinho, um beijo perdido e um abraço que carrega baterias, eu sei que valerá a pena. E tu? estás disposto a virar o mundo por mim?

Vida acabémica

 

Aproxima-se cada vez mais o dia em que volto à cidade que me roubou da minha família para os meus tempos inesquecíveis de estudante. Se estou entusiasmada? Super! É o meu ano de praxar, o meu ano de ter caloiros e afilhados, o ano em que tudo se espera de mim, tanto a nível académico como a nível social. É o ultimo ano destes três, os quais todos descrevem como sendo os melhores anos das nossas vidas. Os anos em que aprendi muita coisa, em que colecionei momentos inesquecíveis e pessoas que passaram a barreira da amizade e passaram a família. Acima de tudo, conheci a minha cara metade, que na altura foi meu doutor e me praxou (e muito bem). Passaram dois anos e ele já acabou licenciatura e só lhe resta o estágio de mestrado que não é feito em vila real e, por isso, ele saiu da nossa cidade, aquela que nos uniu e acabaram as noites longas de conversa frente a frente, a guerra entre a novela e o futebol, o lado da cama e sobre quem cozinhava e lavava a loiça. Acabaram as boas recepções quando chegava a casa ou os passeios matinais quando as aulas começavam mais tarde. O que será feito do cheiro que me transportava para outro planeta? e as almofadas, essas não as deixei levar para casa, já era suficientemente mau não dormir com ele.
 Este vai ser um ano de obstáculos, tanto a níveis académicos como emocionais e eu só espera estar o tempo todo ocupada.
 A parte disso ainda vamos ter uns dias sozinhos, longe das nossas cidades, de onde espero vir cheia de amor e energia para enfrentar este desafio de estar longe dele.

Quando foi a ultima vez que fizeste algo pela primeira vez?

   

A água passava rápido por cima da mim, como se me fosse envolver e, como eu sou feita de mar, deixava que ela me envolvesse num abraço de consolo. Eu estava ali, em cima de uma prancha, sem fato e com frio, mas o que é feito do frio quando nos levam a experimentar algo quue já há muito queríamos? Os olhos não ardiam e o corpo só pedia para se por de pé, na esperança de apanhar a primeira onda, na esperança de se sentir realizado.
 A verdade é que todos à minha volta estavam contentes com a minha primeira prestação, e eu sai determinada a comprar um fato e uma prancha.
 Como o meu pai sempre me disse: "primeiro estranha-se e depois entranha-se". Acho que não cheguei a estranhar.

 

Sobre tudo aquilo que poderia ter sido nós conhecemos pouco e mesmo de tudo aquilo que já o é nós não chegamos a conhecer muito. A vida passa como se nem fosse feita para nós termos tempo para a viver e, no que toca a bons momentos, nem tempo há para os saborear como realmente desejamos. 

 O tempo passa a correr e tudo aquilo que é hoje, amanhã será completamente diferente porque a mudança mora connosco e nós nem nos apercebemos disso enquanto discutimos desporto e politica com o colega do lado. Esquecemo-nos de saborear a bebida porque a sede de sentir o mundo girar é gigante e, muitas vezes, quando damos por ela pouco nos recordamos das emoções que sentimos no dia anterior. A vida passa a correr e em vez de correr connosco, somos nós quem corre atrás dela. Há quem ache que isso não justo mas o que seria de nós se não soubéssemos o que é festejar cada vitória da vida que resulta de muita luta? Assim, devagarinho vamos aprendendo que correr atrás da vida também nos dá felicidade.

 E com isto quero agradecer imenso por toda a felicidade que a minha personalidade me tem proporcionado.

Venham as férias

 

Finalmente o traballho acaba esta semana. Andei a trabalhar num campo de férias CHEIO de crianças e aquilo que mais preciso neste momento são mesmo férias! Parece que este ano as férias se vão basear em piscina e praia à mistura de umas aulas de codigo, a ver se é desta que tiro a carta.
 O meu namorado vai continuar a dar treinos todos os dias, o que não ajuda nada, visto que vou ser eu que vou ter que andar em constantes deslocações de comboio para ficar em casa dele e quanto ao próximo ano eu nem quero pensar. O meu ultimo ano de licenciatura, vou mudar-me para a residência para a beira da amiga com quem vim para a universidade, vai ser o meu ano de praxar, o meu ano de estágio e tudo isto sem tempo para o J. visto que vou a casa ao fim de semana e ele não vive na minha cidade e, além do mais, vai ter jogos sábados e domingos.
 Por agora venha o sol, o mar e que os problemas e tristezas fiquem para depois.

2 meses de férias 3 semanas de desespero

  Frequências? mais que muitas... Pelo menos natação está feita. Técnica boa e tempo de 1'37'' quando o suposto seria 2'04'', superei o tempo dos rapazes e não me querendo gabar, a sensação foi bem boa e à custa disso não preciso de ir mais à aulas de natação, por isso, a primeira cadeira está feita. Falta ginástica e judo das prática e ainda um relatório gigante de metodologia e controlo de treino, mas enquanto houver vida há esperaça. Já disse que junto a ginástica, judo e o relatório ainda tenho duas frequências, um trabalho que vale 50% da nota final (e a frequência não correu nada bem) e dou treinos todos os dias menos à quarta? Pois bem... Faculdade é assim, uma especie de 2\3 meses de ''férias'' e 3 semanas de desespero e de testes constantes aos nossos limites. Pelo menos esta é a ultima semana, finalmente!
 Boa sorte e agora vou folhear nos livros como se aquilo fosse a coisa mais interessante do mundo porque a primeira frequência da semana é segunda e ainda não peguei em nada. Sim, eu ajudo ao stress de testar limites. Adoro por ainda mais pressão em cima de mim...

You'll Never Walk Alone

 Dizem que escrever lava a alma e depois de tantas lágrimas derramadas só me resta escrever.
 Hoje enterrei um amigo. Ninguém imagina a dor que ficou dentro dos nossos corações naquele momento em que te enterramos com 16 rosas. As 16 rosas que completam o teu número, o número pelo qual nos unimos. O teu numero de praxe. Foi difícil ver o chão do cemitério coberto de capas negras pelas quais tu passaste. Foi difícil ver dois dos nossos a carregar o teu caixão completamente lavados em lágrimas.
 Hoje somos menos um, mas cada vez mais fortes. Hoje arrependi-me de todas as vezes que não tive coragem de aparecer no IPO.
 Choramos juntos aquilo que foste para nós. O rumo vai sentir a tua falta, Vila Real vai estranhar a tua ausência permanente e nós? Nós permanecemos imóveis perante uma realidade cruel e tudo o que nos resta é a consolação de que nunca te esquecerás desta segunda família que sempre te quis tão bem.
 Porque tu é de desporto, tu és campeão e este nosso lema agora faz o maior sentido do mundo quando olhamos para trás e vemos que foste tu que realmente nos mostraste o que realmente era lutar. Mostraste-nos a sorte que nós temos em ter ainda uma vida pela frente enquanto nós perguntávamos ''porquê tu?'' e tu respondias ''Por que não eu?''.
 Jamais esqueceremos a tua felicidade, a tua vida e tenho a certeza que de cada vez que cantarmos vai ser para ti e que as nossas vozes se vão elevar a um nível extremo porque tu mereces ouvir-nos, mereces ficar orgulhoso.
 Estejas onde estiveres estamos contigo.
 You'll Never Walk Alone

 Laçaram-me um desafio e eu não consigo recusar. Já não me lembro do sabor da competição e de tudo o que ela envolve.
 Esta semana decidi voltar a treinar a ver se ainda estou em forma ou nem por isso e sim, ainda estou em forma, também não é de estranhar com a quantidade de exercício que pratico, no entanto, quem pratica ginástica sabe bem que ela envolve músculos que nós nem sabemos que existem e por isso dei por mim com dores gigantes nas pernas durante grande parte da semana. Adorei voltar a treinar!
 A parte má disto tudo é que o campeonato nacional universitário é durante a queima da minha universidade e geralmente isso não me afeta porque tiro sempre um dia para descansar mas, azar dos azares o concerto do Diogo Piçarra  calha mesmo na véspera da prova e nesse dia eu já tenho que estar na Anadia, portanto, apesar de ter visto Diogo Piçarra na passagem de ano a minha grande duvida continuo... Vou à prova ou simplesmente fico para o concerto do Diogo Piçarra? Estou inclinada a trocar o piçarra pelo meu eterno amor, a ginástica.
 E não é que quando eu quase me decidi surgiu outro problema? tenho as férias da pascoa e não tenho sitio para treinar porque no unico sitio em que pedi para treinar a resposta foi ''vou ver se dá'' e eu sinceramente achei que aquela resposta fosse quase um não garantido, o que me deixa triste vindo da pessoa que veio.

"faz de conta que o para sempre só existe comigo"

Agora que finalmente tenho um tempinho para aqui vir não consigo escrever sobre as duas péssimas semanas que tive. 

 Faz hoje um ano. Completam hoje 365 dias da nossa existencia. Tão pura, tão simples que eu nem consigo explica-la. Passaram 12 meses de uma continua construção daquilo que achamos ser algo unico, algo que nada nem ninguém levará de nós. Hoje é o dia em que relembro a sensação daquele nosso primeiro beijo. Será para sempre o dia em que relembrarei o nosso inicio. O começo daquilo que eu imploro que dure para sempre. 

O teu sorriso, as tuas lágrimas, o teu abraço e o teu conforto ao longo de noites e dias a fio fizeram-me perceber que a felicidade está nas coisas simples da vida. 

 Ao final deste ano só desejo que a vida me dê muito mais de ti, muito mais de nós. Porque não há ninguém como tu, não há amor como o nosso.

Chegar a casa à quinta podia ser bom

 

Este fim de semana cheguei a casa quinta feira a noite, nem acredito! Mas também cheguei quinta à noite para ficar o fim de semana todo metida em casa com a cabeça enfiada em fisiologia, pois é, a frequência é na segunda e só tenho um pilha de papel para estudar sobre adaptações cardiovasculares no exercício! Se é interessante? Super! Se é complicado? descobri que as adaptações são diferentes dentro dos vários tipos de treino de força e já estou tão farta de hipertensos que nem vos digo!
 Enfim, ainda por cima há pouco tempo descobri que tenho pele atópica e o creme que me receitaram não faz efeito, por isso vim do médico com uma carrada de exames para fazer e receitas que me vão fazer gastar no minimo 40€ em cresmes. Lado bom ou mau de ir ao médico? (sim eu ainda não descobri) Ela pesou-me e riu-se porque o meu peso não altera desde os meus 15 anos. 55 kg de uma espécie de gente que come comida saudável e mesmo assim não perde peso.
 Finalmente, este fim de semana inscrevi-me na escola de condução. Já toda a gente reclamava, incluindo os meus pais, porque este ano completo 21 anos e ainda não comecei a tirar a carta.
 Desejem-me sorte, tanto com a frequência como com a carta!!

Tempo? onde?

Começou o stress!
Já vos disse que fisiologia me dá cabo do psicológico? É que é uma cadeira tão complicada que uma semana antes da frequência eu já tenho ataques de nervos, principalmente este semestre visto que tenho aulas todos os dias de manhã e de tarde excepto as sextas que não tenho aulas e ainda dou treinos todas as segundas, terças quintas e sextas até ás sete, mas os pais gostam sempre de se atrasar no mínimo 30 minutos. Pois é, eu fico nesta cidade até sexta à noite só por causa de um treino com os meus pirralhitos e ás vezes chego a casa as onze e tal da noite e sábado só me apetece relaxar e domingo é dia perdido porque é dia de viajar de volta à cidade universitária e perco-me em malas.
 Mesmo assim eu ainda tento tirar um tempo para treinar, para ir ao ginásio e quando dou por ela passo a semana sem ver pessoas, a não ser as de casa e as caras banais da faculdade e quando chego ao fim de semana é tão grande o cansaço que o sofá toma conta de mim, ou então, é tão grande a lista de tarefas que me perco no inicio da lista e quando dou por ela só chego ao final da lista na hora de vir embora ao domingo.
 Quero adormecer e acordar no final do semestre!

Amor bom.

 Eu estava a viver o melhor ano da minha vida e tu chegaste. Vieste em passo manso, mas tão rápido que eu nem tive tempo de te por um travão. 

 Acho que o nosso destino ficou traçado no dia em que me fizeste um bolo da caneca como bolo de aniversário sem me conhecer, apenas porque eu fazia anos e estava numa cidade vazia de cumplicidade, na minha primeira semana de caloira onde quase nem sabia o nome de metade dos meus colegas de turma. Acho que nunca chorei tanto e tive tanta alegria nesse meu dia dos 19 anos. Para ser sincera pouco ou nada me recordo de te ver nesse dia, só mesmo de te ver a cantar-me os parabéns enquanto soprava as velas fictícias que tinham feito com massa. Acho que nunca tiveste a noção que a tua chegada transformou a minha vida, desde andar cá e lá entre cidades durante as férias para passar tempo contigo até ao sair de tua casa todas as manhãs com o cabelo despenteado para ir arranjar-me ao prédio ao lado onde moro. Obrigada doutor pelo bolo de aniversário que fez o meu dia. Obrigada amigo por te lembrares de me levares a casa após noites de borga e por me ouvires sem me interromper. Obrigada por tomares a decisão de vir de longe buscar-me a casa apenas para um café à beira-mar sem teres noção se algum dia eu iria querer-te ao meu lado todos os dias. Obrigada pelo arroz maravilhoso que eu tanto adoro e por todas as vezes em que discutimos sobre quem lava a loiça.

 Obrigada amor por me dares a oportunidade de olhar por ti.

Insubstituível

 

E se eu pudesse mudar algo que tenha feito na minha vida eu não mudaria nada. Apenas apagava aquela tal página da minha vida que retrata o dia em que tu faleceste. É verdade, às vezes ainda penso em ti. Acho que nunca te conheci como o meu irmão te conheceu, ou talvez sim, no entanto sempre te vi com a inocência de criança de quem idolatra aquela pessoa que nos faz as vontades todas. É verdade, eu ainda me lembro de te encher aquela sala de listas telefónicas recortadas em papeis minúsculos e das vezes em que a mãe ralhava contigo por me deixares fazer tudo aquilo que eu queria. É mesmo verdade, os avós existem para deseducar. E nem sabes as saudades que eu tenho de ser deseducada por ti.
 Hoje olharias para mim de uma forma diferente, provavelmente seria eu a puxar-te para ir para as compras e para o jardim. Hoje, se ainda cá estivesses as minhas viagens de volta a casa terminariam umas estações de metro antes na esperança de encontrar o conforto dos braços que fizeram a minha infância. Mas a tua ausência existe bem presente naquele jardim junto à ponte, naquele banco com vista para o rio onde tu sempre pertenceste. E eu lembro e relembro a tua partida como algo que teria de acontecer. E vivo com esperança de que a tua felicidade e orgulho por mim e pelo mano sejam infinitos.

2017

 Sobre este ano pouco mais há para dizer. 

 É verdade, acho que este ano esgotei palavras, momentos e experiências. Foi ano de aprender mesmo muito, ano de viver a 100% e de não ligar às incertezas da vida. Foi ano de sonhar alto e de não desistir porque ''a vitória é surreal se nos dão luta''.

 Comecei a ter mais responsabilidades na área que mais queria, tornei-me treinadora de 20 pirralhitas e o que mais desejo para 2017 é fazer com que elas vejam em mim aquilo que sempre vi nos meus treinadores: Um exemplo a seguir. Desejo fazer delas uma familia e que criem uma grande amizade e que essa se prolongue por muito anos. 

 Que 2017 seja o ano da minha vida e que saiam da minha vida todos aqueles que não me querem bem e que venham muitas pessoas puras, com muito para dar, com tanta ou mais vontade que eu de concretizar sonhos.

Experiências com miúdos

 No mês de outubro estreie-me a treinar uma equipa de ginástica. Quando falamos de miúdos com idades compreendidas entre os 4 e 9 anos sabemos que os primeiros dois treinos são comandados pela vergonha de fazer asneiras, então, enganam-nos o mais que podem com o bom comportamento temporário. É normal nos miúdos. As horas de treinos começam a passar e com as horas vai também a vergonha. Sabemos que chegou a altura em que temos que nos alimentar de paciência durante todo o dia para a desgastar naquela rápida hora de final de tarde. 

 O problema vem mesmo quando a paciência não chega. Quando temos pais que pensam que a função de um treinador é educar os seus filhos, enganam-se todos os encarregados de educação que pensam que eu tiro umas horas do meu dia para ouvir ''ele bateu-me'', ''ele empurrou-me''. Especialmente quando falamos 1000 vezes para a mesma criança e ela ignora e continua a bater nos colegas e recusa-se a pedir desculpa e com toda a razão (pensa ela) encosta-se num canto aos berros. Conto ao encarregado de educação que aquilo não pode acontecer nos meus treinos porque é sempre a mesma criança a bater nos outros e que isso pode ter consequências graves num colega quando este está a fazer os exercícios gimnicos e do outro lado ouço um ''Oh professora desculpe mas tem de ter paciência''. Cá para mim penso eu, a educação vem de casa, não pode pensar que pode pagar uma mensalidade para eu deixar que o seu filho me estrague o treino para eu lhe dar um bocado da educação que os pais não conseguem incutir em casa! Depois de um profundo pensamento que tive que controlar ainda tem a lata de dizer ''Se ele não quiser treinar deixe-o andar ai a correr pelo meio dos meninos, assim pelo menos pode ser já chegue um bocado mais cansadito a casa''. 

 Foi o limite. A minha missão é domar a fera rapidamente ou então po-lo fora dali de vez.

A cidade que escolhi

Uma cidade que enche só com o brilhar da lua. A cidade barulhenta durante a noite e silenciosa durante a noite. Uma cidade que me fez crescer, me levou a descobrir o sentido da vida em partilha e que me levou a conhecer aquela pessoa que em alguma altura da vida duvidamos da capacidade de viver sem.
 Perdi-me em lágrimas no primeiro dia, agora perco-me em memórias e sorrisos partilhados, em amores escondidos e corações que pulam de alegria. Hoje olho para ela e vejo a cidade que me deu uma vida comum com aquele que mais amo, uma vida de viver junto e separa ao mesmo tempo tudo provocado pelo medo de me cansar.
 Amanhã vou correr só porque posso, só porque aquela cidade já é minha e quero fazer dela a minha segunda casa. Amanhã vou brindar com os amigos para que eles saibam de novo que são a familia que eu escolhi.
 Amanhã vou acordar e abraçar a vida.

universidade

Prestes a voltar para à cidade que me acolheu há um ano e não podia estar mais ansiosa com esse acontecimento. Vila real guarda segredos, aventuras e alegrias que ninguém que não partilhe aquela cidade não percebe. Guarda papeis escritos com letra de quem já não sabe o que está a fazer, sinais de trânsito de quem quis dar uma prenda de risco a alguém, mas acima de tudo guarda uma família. A minha família da maior parte da semana.
 Acho que não consigo descrever tudo o que aquela cidade me deu até hoje, mas posso garantir que foi o suficiente para eu não querer sair de lá.

de volta!

A minha ausência no meu mundinho do blog foi completamente desnecessária e profundamente ridícula, mas trago boas noticias!
Pois é, segundo o ultimo post eu não conseguia fazer exercício, nada de correr, nada de mexer uma palha. Pois bem, acabei por me assustar devido a uma brusca queda de cabelo e a uma falta de vontade gigante e nada normal em mim. Vim a descobrir que estou com anemia, espectáculo!
Decidi que o mês de agosto seria dedicado a mim e como tal comecei com a medicação e inscrevi-me no ginásio, voltei a correr e aceitei os desafios do ginásio que não passam de mini aulas. Hoje é dia 15 e já me sinto muito melhor quanto ao meu corpo, sinto-me mais firme, mais confiante e acima de tudo mais EU!
 Dedicar-me ao ginásio só me deu mais certezas de que estou no curso certo. Desporto é de facto um desafio em que eu quero trabalhar e acima de tudo ajudar pessoas a cumprir os seus objectivos, porque de facto o corpo também importa quando se fala de saúde!

Exercício

 

 Mais uma vez estou prestes a entrar em pânico.
  Com a história das frequência na semana após a queima e com a lesão que tive deixei de conseguir correr, inicialmente por falta de tempo o que rapidamente deixou de ser uma desculpa, visto que decidi fazer uma rotura de ligamentos no pé esquerdo (pé oposto ao que foi operado há um ano), por uma sorte ou azar de 1 milímetro não tive de ir ao bloco, só não me avisaram que a recuperação ia ser tão lenta.
 Neste momento tenho tentado correr todos os dias e chego a casa cada vez mais desiludida e mais pesada também. Lembro-me de ficar louca da ultima vez que deixei de conseguir fazer exercício. Lembro-me de chorar todos os dias e é esse o único pensamento que me faz conter as lágrimas e pensar que desta vez tenho de ser mais forte.
  Preciso de motivação e de um incentivo que me faça levantar e fazer um programa de exercício, um que seja por conta de outros e não feito pela minha cabeça enquanto estudante de desporto.
  Sinto falta de me sentir saudável e desportista passado este mês em que a única coisa que fiz foi andar de muletas.

Amo-te

  

Amo-te. Amo-te como quem ama a primavera e as flores que com ela nascem. Como quem ama um bom livro numa sobra de banco de jardim, como quem adora o mar e o céu. Amo-te como quem ama a natureza. De uma forma natural e despreocupada, não por achar que vais ser meu para sempre mas simplesmente porque sinto que encontrei alguém que sente exatamente o que sinto.
Amo-te ainda mais cada vez que sem querer choro por ti, todos os dias quando acordo e especialmente todas as noites em que me deito no teu peito. Simplesmente amo-te e contra isso eu já não consigo fazer nada. Sinto-me nas tuas mãos.